目前分類:《自我追尋》 (29)

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過去曾參加一個對我來說價格算昂貴的工作坊,由於價格不低,大部分的人出席率都很高,但有一位伙伴出席率極低、我估一估大概不到一半的出席率吧;但只要他出席的時間他都非常認真學習、把握發問及練習的機會。當時的我看到他時心裡總有很多猜測:他應該是不缺錢吧,為什麼報了這麼貴的工作坊又不常來?還是他覺得工作坊很無聊、學不到東西?但他的態度看起來又不像...

最近由於身體及精神狀況的諸多限制,我開始理解那位伙伴的行為了!他有非常忙碌的工作又有家庭,所以應該是在自己有限的時間中抽空來參加工作坊,說起來他的動機非常強,因為即使知道自己只有不到五成的出席率,他還是報名了、並且很認真地在能出席時用力吸收並學習。

過去工作上的訓練讓我對於「完美」及「不可出錯」有嚴重的偏執,畢竟我出錯影響的不止是我一個人而已,可能還有全班上百個學生的權益、及要麻煩一大群辛苦的工作人員要替我擦屁股...

但現在,我發現自己需要學習另一種生活的態度,就是「分辨優先次序」及「放過自己」。想做的事可能有十件,但扣掉該盡的其他人生責任、及衡量體力能力金錢等各樣限制後我只能做一或兩件,要選擇哪一或兩件事來做就很需要智慧,誠實問問自己內在的動機、及是否符合我的價值觀。此外,盡力,但接受「即使盡力了也做不到一百分、甚至還常常不及格」,是在內心劇場裡的小戰爭...

衝衝衝的人生比較容易;能慢下來感受生活正在有運律地呼吸、並交托的人生,說真的,才是違反人性、但必須學習的,因為這裡面隱藏了一個不容易覺察的價值觀:「身而為人,我不是因為做了什麼或達到了什麼才有價值」。

放過自己才能放過別人,說真的,別人的學習態度與我何干?我們哪裡知道別人的內心劇場正在上演什麼,正在對抗什麼?


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旅程一年回顧 20130607

在Montreal滿一年了,一年是個很好的回顧點。事實上直到現在,還是很多人搞不清楚我出國幹嘛,而我也不是不願意回答,人生有些時刻就是不知道自己在幹嘛才需要出走,要等走過了、分析整理過後,才慢慢知道自己在幹嘛。就好像生了一場重病,病重到需要把工作辭了、也暫時跟家人朋友說拜拜,然後住到醫院裡好好養病。若以一個病人的心態出發,你就會知道問他「為什麼要住院養病?」「為什麼選這間醫院?」這種問題是有點怪異的,當你還沒準備好怎麼回應一個人掏心掏肺的自白時,記得,不要問得太詳細。或許當時想出國的動機只是為了逃離所有熟悉的一切吧(我也從來沒有否認過這個動機),逃離所有痛苦來源、逃避自己無法面對的人事物。暫時先不承擔工作上、家庭裡的責任;到一個新的地方,以一個全新的身分、新的理念,活在不同的朋友、不同的環境當中。想把那個失落的、曾經快樂的自己好好找回來。

找自己?是的,我記得有個人寫過一句話:「尋找自己的代價是昂貴的」,我不能同意他更多。除了金錢上的消耗、同時又沒有收入,孤單無助感的不定期來襲、語言的障礙、對未來茫然又無目標、感覺不到自己的價值及歸屬感、他人不知該如何定位你......這每一點都很要命!旅途中有很多過去想都沒想過的挫折,挫折感幾乎貫穿我全部的旅程;但我同時也知道,一個不處理過去的人也是個無法成長的人,旅途中當然也有不少收穫,這一年來我逃掉了很多事、同時也另外做了很多事。整理自己的旅途,想給自己一些鼓勵吧。



語言學校:出國的第一步


大部分的人出國前第一件事就是先找語言學校,我在台灣就先報了Concordia University十週的全天英文班,先說,我對這間學校沒有任何意見、我也相信裡面的老師不是每個都像我遇到的一樣,不過,我的第一個挫折及第一次感受到文化衝擊就發生在這裡。我自己當了七年的補習班老師,我想像中的語言學校是像補習班那樣,每節課塞很多東西給學生,而我身為學生的責任就是一直不斷地學習。錯!我在Montreal的第一個月就發現,原來世界上不是每個人種都像台灣人那麼「勤奮」。加拿大算是社會福利極好的國家(怪不得那麼多人想移民這裡)、國家的天然資源很豐富,Montreal的文化遺產幾乎是加拿大之最,在這裡一直有種慵懶的感覺,「很會過生活」是比較好聽的說法,「懶隋」則是很會過生活的另一面呈現。我語言學校的老師很懶隋、脾氣也很不好,遲到早退得很誇張,在課堂上的時間也根本沒在教、出的功課也少得可憐,完全就是沒有用心在教學的老師;底下的學生上他的課時最常做的事就是在底下發呆,大家都在打混。我的前兩個月就每天生活在「今天要去上課嗎?」的掙扎裡面。我的另一個同學曾在上了一個月的課後寫email給老師,拜托他上課認真一點、給學生多一點挑戰,於是這個老師被惹火了,後來我跟這個老師也有蠻大的衝突。同時間,我當時的房東,一位脾氣很差的法國老太太,也在找我麻煩,她把家裡的網路切掉為了讓我提早搬走,我在那裡只能用微波爐、不能在家裡洗衣服、不能帶朋友回家,這些我都忍下來了。我當時還想說是不是種族歧視、正想著要不要報警,但當時我的另一個室友,一個來自法國的19歲小女生只來住了四天、第四天夜裡就給房東嚇得連夜搬走了,犧牲了一年的房租。於是我知道不是種族問題、是這個老太太過於貪婪,我想她過去利用這種方式不知多賺了多少房租。

我在這裡的前三個月相當戲劇化,遇到很多困難、但同時也得到很多人的幫助。我在這裡認識的其他台灣人都很好相處,幫了我很多。第四個月開始,我在YMCA上了兩個月的英文班,這次的經驗就好很多,老師認真有趣、教法充滿創意,同學來自世界各地、年齡分佈很廣,同學中年紀最小的只有十幾歲、最大的有五十幾歲;我也開始跟著YMCA到其他地方旅遊。就在一切看似順利時,我經歷了另一種挫折。首先,發現自己的英文並不會因為上語言學校而突飛猛進,無論說聽讀寫的能力到了一個程度就不太容易再進步;第二,難以交到真正的好朋友,身邊的同學來來去去、對當地人來說我也是那個來來去去的人,同齡的朋友大部分都結婚、有家庭和自己的工作了,「我」的定位和角色是什麼?即使在教會裡,教會裡的最小人際交往單位是小家庭,幾乎沒有同齡的單身人。其實這個困境並不是只有在這間教會才有,我總覺得大齡的單身基督總是多多少少在教會裡會面臨這樣的掙扎。Montreal的夏天真的相當精采,有參加不完的festivals、逛不完的博物館和美術館、party不斷的夜生活,但,這些不是三十幾歲的我想要花很多時間在上面的,而我對「不知道自己要幹嘛」的狀態開始感到焦慮。


神學院修課,讀書會的成立


人的不滿足總是會導致某些行動。在YMCA的課程快結束時,我就報名了presbyterian college一門將近四個月的舊約批判課程、這是類似延伸制的課,一方面是對語言學校的課程感到無聊、想上些自己有興趣的課,也想趁機在四個月內把舊約速讀一次;一方面也想測試一下自己的英文能力是否有辦法聽懂研究所裡的課程。但,舊約批判?是的,我上到一半才發現是舊約批判這種高級課程、課程loading很大,課程中舉出很多聖經不符現實的考古証據,我以為我是英文不夠好聽錯了,後來跟同學討論時才發現,大家都對這樣的說法非常不舒服。原來這是一次信心拆毀再重建的課程,聽這裡的牧師說,通常進神學院後第一或第二年就開始會有這樣的課,等於要把我們過去的神學觀念打破、然後重建,如果還走得下去,之後對神的信心會進入另一個不同的階段。同時間我還參加了一個中文、一個英文查經班,幾乎所有時間都在念書。同時間,我想在這裡成立類似葡萄小組的團契,於是開了一個「改變帶來醫治」的讀書會。這段時間其實我覺得過得蠻充實的,雖然後來談戀愛去了而沒有把課程修完(其實也只miss掉最後一堂課及期末考),舊約也沒念完、但我念完大部分的舊約了,這幾個月重當全職學生的體驗還是很棒的。

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來到Montreal快四個月了,這四個月裡,我盡量讓我的blog空白。有的時候,我覺得這裡似乎成了我這一年多來想念阿媽、懷念阿媽的地方。來到Montreal後,幾乎沒有想過家,每天眼睛睜開,就想著如何在這個陌生的國度中生存下去、如何節省金錢、以及焦慮著下一步到底在哪裡。倒是想起阿媽哭了幾次。上上禮拜爸爸傳訊問我:「阿媽如果過世,妳要不要回來?」我一看到,眼淚就掉出來,我不知道要怎麼回答爸爸,無法抑制地想起從去年四月到我出國前那段日子、想起神在這段時間給我的經文,最後,我的思緒聚焦在我出國前最後一次下高雄去探望他們那一天...

我直到最後一次下高雄才告知阿公阿媽我要出國的事、機票都訂好了,往Montreal、單程。阿公問我為什麼要去,我說,去念書啊!然後沒再多說什麼。那次我打定主意,要鼓起勇氣最後一次問他們願不願意信耶穌,但下去了兩天我始終沒有勇氣開口。眼看著時間過去、愈來愈接近我回台北的時間,阿媽忽然精神好了一些、坐起身來,她當時已經幾乎24小時都躺著了,我坐到她旁邊,輕聲跟她說:「阿媽,謝謝妳照顧我,我很感謝妳、我很捨不得妳!」然後我就在她旁邊哭了起來...阿媽那天頭腦忽然清楚了一下,她看著我,只跟我說了一句話:「啊你是我的孫啊!」,他們跟我自己都放任著我在那裡哭著。整理好情緒後,我再輕聲又篤定地問她說:「阿媽,信耶穌好不好?耶穌會照顧妳」,阿媽跟我說:「再看看啦~」,我再問阿公,阿公說:「不用到這樣啦!」。那一瞬間,我明白他們是拒絕我了,同時間我也明白,他們內心真正的答案只有上帝知道了,我內心既絕望又鬆了口氣,上帝明白,我已經什麼都不能做了。我再待了一下下想通這一切,內心情感快要衝出胸口,含著淚拿起行李跟他們說我要回台北了然後快速往大門走、關上門,阿媽的聲音從門縫間傳來:「妳不能再多待一天嗎?」,門關上那一刻我放聲大哭,然後往高捷站走去...

或許那會是我最後一次跟阿媽見面了,我不知道。

 

陳文茜與媽媽的故事

陳文茜與外婆的故事


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  • Jul 31 Tue 2012 22:45
  • 激盪

也可以,任由每次的文化衝擊所激盪出的濃郁情感誠實地傾潟而出

也可以,安靜地讓這些衝擊在我裡面蘊孕我,直到我確定我成為了什麼

我盼望成為後者,

  但,我有太多想說的....


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去加拿大的事幾乎詆定了。再兩個月我就會在Montreal、進入Concordia University附屬的語言學校就讀。

去年四月阿媽生病,我崩潰了兩個月無法運作;緊接著,被神透過幾個教會姐妹把我撿回來,然後我參加兩個分別為中英文的查經班、進入神學院就讀、並加入探訪隊服事、又進入教會裡的一個支持團體;同時間工作量又增加,並且每個月都下高雄去探視阿公阿媽、一直想跟他們傳福音。今年過年期間阿媽的狀況很不好、幾乎要走了,我再次崩潰,哭著跟爸爸說我想真正休息一段時間、又哭著打給老闆辭職,這兩個人都被我嚇到了,特別是爸爸的不知所措讓我心疼;我把工作量減少下來、停止神學院及查經班的課程、暫停服事,增加團契的時間。

【真】

如今又進入四月了。這一年來,我感覺我內裡有一些重大改變,我這輩子不曾像這一年必須時時刻刻禱告才能繼續睜開眼睛把日子過下去的光景,我著實體會到什麼叫做"the poor in spirit";保羅為自己身上的刺只向上帝禱告了三次,他的信心大到我真是不可思議,上帝回答他:「我的恩典夠你用的,因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全」,回顧這一年,我真是屢經患難卻不至於死亡,上帝透過許多的經文直接向我的心說話,通常這種時候我都哭到不能自己;祂也透過肢體的關懷及體貼接納讓我實際感受祂的愛。這一年來無論是讀經、或是屬靈書籍,我感受我不是單單增加對神的知識、我感覺我是把這些話語吃進去了,這些話語變成我生活的能量、食物、及醫治我的藥;我與人的相處不再禮貌而疏離,我會放心悲痛、用力憤怒、連我的笑容也真誠誠懇、我的禱告也真切。我好像愈來愈貼近真實的自己、活得有如加拉太書裡所形容的自由。

對於苦難,我的理解更深層了。我明白這是上帝祝福的管道,使我們在祂面前可以更謙卑地放下自己、而祂就開始替我們做事。

今年一月我在朋友的強力推薦下半推半就地申請了加拿大的working holiday visa,你若問我對去加拿大有什麼期待,我會坦白又真誠的說:沒有期待。這五年來,我幾乎不知什麼叫夢想、我不知道我想要什麼,我可以行程滿滿卻不知自己在幹嘛,為什麼要工作?為什麼要聚餐?為什麼要運動?為什麼要活著?我都可以做、但卻不知自己在幹嘛。申請的過程一路都順利,我看到網路上其他同樣申請WHV的人每天緊張兮兮地詢問審核進度、調查當地生活的資訊,相對於我的冷淡,我一度懷疑我自己是不是在浪費時間,我連一次都沒為我的申請會不會通過而緊張、也完全沒有去搜集任何資訊,但總之三個禮拜前,我接到審核通過的email,然後又在沒有任何資訊的狀況下接受了一個姐妹的幫助,我的語言學校也有了、住的地方也有了、連教會都有了;她弟弟是個牧師、在當地牧養一個華人教會,我竟然要去跟牧師一家人住在一起了!這一切快到我現在還不知道到底發生了什麼事。

Montreal一直不是在我腦袋裡去加拿大的選項,我怕冷,Vancouvor比較像是我會選的地方。事實上我申請完語言學校後才上google map查了一下Montreal到底在哪裡;並且我收到語言學校的入學審核通知信兩三天後,也就是剛剛,才知道我竟然要去一個法語區學英文!這一切只有兩個可能:第一,我是一個白痴;第二,神的帶領就是如此。

前天玖玫姐問我:「敏慈,妳現在的議題是什麼?」我一時之間還真的回答不出來。我想我的問題還是都一模一樣,只是這些事現在都不在我腦袋裡跑、似乎不那麼困擾我了,我與上帝的關係不太一樣了,以前我不認為祂回應我任何的禱告,現在,我禱告,祂要嘛就是透過經文回答、要嘛就是我從生活上找出祂做事的線索,我感覺我的接受器變敏感了,祂的回答都震耳欲聾、並且直擣問題核心、完全不是靠我的頭腦去想像出來的。

【美】

昨天我跟爸爸說我決定要去加拿大了,他說:「妳全權決定」,我忽然感受到一種很奇異的美感。這句話,從小到大我幾乎沒有聽過他對我說,他的掌控如影隨行。他以為我出國是在追求夢想、很多人都這麼以為,我也不想辯解了。我不知道神為什麼會這樣帶領我,我現在的感受很像耶穌對彼得說的那句話:「你年少的時候自己束上腰帶、隨意來去,你年老的時候別人要替你束上帶子、帶你到你不想去的地方」這句話雖然是耶穌對彼得個人發出的預言、不適用於所有人,但我的感受就是如此。不是說我不想去加拿大、或去哪裡、或做什麼,我是真的感覺我在地上就是寄居的、是客旅,到哪、做什麼,對我來說都好、也都沒有那麼好。今天跟老闆辭職了,只談不到十分鐘,我以為要談個至少一個小時,老闆很支持,他笑著說:「這一切冥冥中好像安排好了」,我愣了一下,對他笑了一下,其實我心裡想:「你的這個反應才是神安排好要來給我驚奇的!」。是的,神預備。

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  • Aug 26 Fri 2011 18:15

大衛道出了我的心情:【凡我眼所求的,我沒有留下不給它的;我心所樂的,我沒有禁止不享受的;因我的心為我一切所勞碌的快樂,這就是我從勞碌中所得的分。後來,我察看我手所經營的一切事和我勞碌所成的功,誰知都是虛空,都是捕風,在日光之下毫無益處。】

最近msn帳號被盜又被封鎖、plurk帳號疑似快掛點,fb帳號加了太多學生害我不敢在上面剖析太多心事,看來現在我也只能上來這裡發發勞騷!看著未來幾個月(或著會持續幾年)每天滿滿的schedule、眼前卻茫茫一片,我不太確定我建造的材料是金銀寶石、亦或草木禾稭,我最近常常想起保羅在林前中訓誡:【雖然得救,乃像從火裡經過的一樣】這句話,這四五個月來矇在我眼前的雲霧又更重了....時間被壓縮得好密、而上帝也時時用火考驗我的建造,我真是如「從火裡經過的一樣」!

這次回高雄看阿媽,她的失智症比上回我回去時更嚴重了,才兩個月不到的時間!她可以在短短兩分鐘內忘記我才剛跟她一起吃飯、還頻頻問我為什麼不吃飯;白天黑夜常會搞不清楚、時間感喪失;我很慶幸她還認得人、她目前失去的似乎只是對時間的記憶。雖然每個月這樣回去陪伴他們,我常常望著他們不知能做什麼,可是我的心在接觸他們的時候是柔軟的,即使面對他們時會挑起我很多的情緒、但我未來仍願意花盡我所有的去換取多陪伴他們一分鐘。這幾個月來能禱告的都向神說了幾百次了,我想聖靈也多次用說不出來的嘆息來為我們禱告,我真實感受到召人歸主完全是聖靈的工作,而那是什麼時候我們永遠也不知道。如同大衛在傳道書中所說:【生有時,死有時;栽種有時,拔出所栽種的也有時;哭有時,笑有時;哀慟有時,跳舞有時;尋找有時,失落有時。這樣看來,做事的人在他的勞碌上有什麼益處呢?我見神叫世人勞苦,使他們在其中受經練。神造萬物,各按其時成為美好,又將永生安置在世人心裡。然而神從始至終的作為,人不能參透。】大衛王年老時寫下的,直到今日仍很合宜、也好像為我說出了我的心情。

虛空的虛空,虛空的虛空,凡事都是虛空。一代過去,一代又來,地卻永遠長存。日頭出來,日頭落下,急歸所出之地。已有的事,後必再有;已行的事後必再行。日光之下,並無新事。已過的世代無人記念;將來的世代,後來的人也不記念


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剛剛跟一個最近剛認識的好姐妹聊了很久的天

本來我以為我這個布落格沒什麼人會來看、我可以暢所欲言

後來發現只是沒有什麼熟人會來看而已...所以我照樣可以暢所欲言^^

 

要跟一個人介紹自己是什麼樣子的人,不太簡單

當然我很感謝有人願意花時間認識我,畢竟我是誰啊~

我的硬碟裡面最早的照片是從1999年開始

我把每年抽了幾張具代表性的照片出來給她看

讓她從照片裡認識我、及我十幾年來的轉變

我自己好像也go over了一次我這十年來

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  • May 17 Mon 2010 03:50
  • 琢磨

最近江明娟出了她個人的第一張專輯
從兩年半前她第一次上超偶時,幾乎她的每一場比賽我都有聽
比賽完她上各大節目的表現我也常看到
這次她出新專輯,她的聲音一樣動人帶有濃厚的感情
不過我還是很訝異,她變了很多
比如說她的發音方式、她的眼神、她在人際上應對的技巧....
她唱歌的技巧、收放,我這麼外行的人也聽得出來實在是進步太多了
她的質樸還是在,可是她的單純好像漸漸淡了、眼神裡多了些什麼

我看著她一路被琢磨琢磨.....

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因為已經開始放寒假了,所以今天苗栗高二的課就暫停了
於是我和陳昱穎及他女友直接約在BR4吃下午茶
所以今天的行程都是在百貨公司
BR4結束後,我又殺到西門町把那裡的百貨公司逛遍了

陳昱穎很妙,大學念彰師大化學系、研究所跟博班都待在台大化學所
教師証也考到了,沒想到,最後竟然跑到上海的台商學校去當化學老師!
最近他剛好從上海休假回來
聽他講了一些在上海的事,不知道為什麼,我覺得他應該快回來了,哈哈

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2005年9月,是我第一次當老師,在苗栗,教高三
在那一天之前,我從來沒有去過苗栗、完全不知苗栗長什麼樣子
第一天去的時候,感覺苗栗好鄉下、有很多很古老的房子跟建築
苗栗有山有水、有美麗的風景 不過在苗栗工作了五年,還是沒有好好玩過苗栗
從台北搭火車到苗栗大概要兩個小時的時間 這五年來每次去都走一樣的路線
我直到今天開始拿起相機拍照,才找回我第一次看到苗栗時的感動....

其實這五年來苗栗的變化也頗大的 當然,變化的速度比不上台北
高鐵通車後(雖然高鐵沒有停苗栗站),我覺得在這個地方生存愈來愈不易
人口外流的情形比以前還嚴重,年輕人大概很難選擇留在苗栗工作

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我的第一站,台北建功

今天真是睡到一個天荒地老...起床時,已經下午快要一點了...
(我的課是下午一點開始= =")
早上的主日根本不用想了.....
連牙都沒刷就飛快殺去補習班,但途中還是不忘記要拍照!
今天走在路上心情好到一個不行,太陽大到好刺眼!
走在路上,感覺,夏天離我很近!

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我的第一站:晶華酒店,蔡立揚婚禮

一年前聽蔡立揚說要結婚了、婚禮要辦在台灣,我嚇到下巴差點要掉下來....

我們從國中畢業後,好像在2001年同學會裡有見過一次面
之後他就很少回台灣了!換句話說,我們快十年沒見了!
今天復興的同學全部擠成一桌,除了我們班的
有幾個同學也是畢業後我就沒見過面的:
陳欣貝(還是一樣漂亮)、孔德穎(變得很女人)
我猜大家遲早會在fb相遇吧

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我的第一站,松山建功

因為最近一直在寫網誌跟整理照片,每天都弄到幾乎天亮才睡覺
今天白天直接睡到下午四點半,一起床就直接殺到松山去上課了

【松山建功】是我進入建功的起點。
在還沒有當正式老師前,我在這裡當了半年的帶班導師
所以對松建的感情有點不一樣
那時帶的那屆高三學生今年已經大四快畢業了、有的還變成我的同事
當時我邊在這裡當導師、同時又在苗栗當老師

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我的第一站,西門町、珈予

珈予從美國回來了。
珈予是我和平高中同班三年的同學
以前我們家裡住很近,有段時間我們會一起走路去上學
分別揹著一個吉他、作著有一天我們會成為一個厲害的吉他手的夢....
我們曾經很好過、曾經吵過架、曾經冷戰一年互相不理采
那時覺得一年好長.....
現在回過頭來看,三十年也不過轉瞬之間....

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我的第一站,六張犁、何姐家

何姐是我們教會-信友堂,嗎哪團契,第三小組,的輔導
我最近才知道她是我很愛的一個講員-何玉峰長老的親姐姐
她看起來一副精明能幹、洞察世事、大智若愚、笑口常開的外表下
想不到竟然是一個從結婚後就專職相夫教子的家庭主婦!
我承認我相當地意外~

每次小組時間我碰到她的片刻她都來匆匆去匆匆
九點半一到準時離開因為她老公開車來接她總是等在教會門口外

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2010年,我要滿30歲了。

2009年裡面,我不知在幾個網誌裡面寫了幾篇文章,談到我的29歲焦慮
我用了一整年的時間想解決自己的29歲焦慮、準備好好迎接女人生命中最美好的年紀
沒想到,就是下個月了....

每每跟朋友聊到這個話題,大家總不約而同地感嘆:
孔子說:【三十而立】
30歲本身已經是很可怕的事,再伴隨今年工作剛好滿5年,我嚇到快挫賽

似乎在年紀上及經歷上都抵達一個重要的里程埤

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這一輩子 我動的最多的部分 不是我的手腳 而是我的腦子
剛剛還在跟David聊到笛卡兒的「我思,故我在」
事實上是 我愈是思考 我愈來愈覺得我不存在了
當我比較感受到自己的存在時 通常都是我腦袋空空無力思考時
 
我一直都覺得 我是個很不聰明的人 或許應該說 不夠聰明的人
當外在環境提供愈多元的價值觀或選擇性的時候 我愈不能確立我的中心價值執輕執重
彷彿一個英文單字同時存在著兩個重音而我卻還能讀得出來而不覺困難

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女人經濟可以不獨立,但情感不可以不獨立
 
女人可以不聰明,但絕對不能不精明
 
 
以上。我都反過來了
 
 

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我記得我以前一直是個不婚族 一直以來都是
我幾乎沒有什麼結婚的慾望 也不信任婚姻
也從來不信承諾 不認為我可以放心把自己交給任何人
更是不相信自己能夠一直持續在一段感情中 一輩子.....
我害怕談論未來、躲避長遠的計畫 只想活在當下
說活在當下好像是太好聽了 其實根本是躲避負責

很糟糕的是 這兩年 情況改變了

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見山是山
 
見山不是山
 
見山還是山
 
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