軟弱這個詞實在有意思
可以說,是我進了教會後,聽到的頻率相較於過去來說,飆高到破表程度的一個詞彙
頻率之高大概僅次於聽到「耶穌」、「哈利路亞」、「阿們」....
我們信主以前頂多說: 我最近好煩! 最近真是悶到不行! 最近狀況不好,不要惹我....
可是我們從來不說:最近的我有點軟弱.....
 
為什麼不用這個詞呢?
分析一下
大概是,軟弱這個詞,自我揭弱、自我貶低的成分太重
我們寧可說我們「最近」的狀況不太好.....只是最近.....暫時性的.....不會太久......也不是我的正常狀態....
這段時間過去後,我們就會如同變魔術把撕毀的千元大鈔變好似的 如以往一樣生龍活虎、虎虎生風、熱血如少年
也或許,就算我心裡承認我真是軟弱,可是我們總急著尋找出路、急著找方法讓自己重回以往
所以有的人選擇出國走走、有的人把自己封閉起來不見人、有的怨天尤人說總是別人不好、有的發展起其他生活重心
彷彿只要自己用對了方法,自己的人生就必定會在自己的掌控之下、到達自己想到的地方去....
所以,向人宣稱自己軟弱又是何必? 「別人」幫得上我什麼忙?
 
這樣的邏輯真是無懈可擊 實在讓人找不到可見縫插針的那個縫
我們避免掉把自尊打入十八層地獄的風險、並且不至於把焦點和對自己生命的主控權從自己的眼目前轉移
 、也可以不用為自己真的過了一段時間狀況還是沒變好這件事去向世人負責
因為,干「他人」什麼事呢?
 
很好笑的是,信主後,大家搶著說自己真是軟弱、軟弱到不行;自己真是罪人、甚至是罪魁....
分析一下
大概是,想學耶穌降卑為人的樣式 謙虛一點總是對的、也是安全的
如果有人總是對你說:我最近真是超級剛強的、每天信心滿滿、所向無敵 你會不會覺得這個人真是超級機八?
也或許,先說先贏。
我先示弱了,其他好心的、有耶穌樣式的基督徒,要嘛暗地裡替我代禱、要嘛伸出實際的友誼雙手搭起讓我獲利的橋樑
想來想去,示弱只好不壞呀~
因為我軟弱,所以我沒有能力對自己的生命負責,耶穌你快點來對我負責一下
 
我很慚愧的是,以上所分析到的心態,我全都經歷過......真是慚愧.......
我曾經不願意放棄對自己生命的主導權、也曾經想不負責任地把自己生命的主導權胡亂地丟給耶穌要祂負責
(這讓我想起,曾經有人這麼跟我說,在軟弱的時候,一定要緊緊抓著耶穌不放!
 我想我多少有被這句話給害到)
 
軟弱,真的就是軟弱。軟就是硬不起來;弱就是不堪一擊
有時候你知道軟弱的原因,但大部分的時候卻不知道
我們想破頭、分析再分析、找退路、搬救兵 卻發現自己如鬼打牆一樣仍舊站在原地一步都沒有前進
其實軟弱的原因可能有百百種,可是源頭似乎都指向一個:
 【太過於體貼自己的肉體,以致於忘記怎麼去體貼神的心意】
 
軟弱是個很奇妙的狀態 它不是罪(耶穌也會軟弱)、可是很多罪都是因為人的軟弱而起
軟弱模糊掉了神原本計畫的美意、使我們看不明白也想不透、以為自己離神很遠了
我們哭我們哀號、我們奮力掙扎到最後放棄掙扎什麼都不願意做
我不知道耶穌在天上看的時候,到底是該哭還是該笑
 該哭我們的痛苦因為祂能了解? 還是該笑我們真是一個一個在祂面前演戲給祂看的蠢蛋?
 
其實耶穌一直在那........一直一直在那
祂總是知道怎麼樣的安排對我們會是最好
祂看著我們在軟弱當中、卻不因為不正確的同情而在讓我們學習對自己負責這件事上的標準稍有鬆綁
那畫面好像是.... 祂在等待 等待著我們把眼目再次從「自己」的身上轉到神的身上
看看是否就算祂似乎什麼事都不做而我們仍能憑著信心說:神,我感謝祢,因為就算是祢什麼都沒做也都是祢美妙的作為
而且祂並不是什麼都不做 我們所需的,祂早就做成了....
 
最近的日子真是漫漫長夜 每天對我來說好像都是黑暗夜一樣
而且真是長夜漫漫 黑夜過都過不完.....
我想說我最近真的很軟弱,可是寫了上面那些東西又怕看到的人覺得我心態不正確 哈哈
求神明察喔
只是想檢討一下 我的人生為何讓我感到如此的不自由
康德說 【自由不是『要做什麼,就做什麼』,自由是『要不做什麼,就能夠不做什麼』】
如果說 體貼神心意的自由是神給的、那麼祂一定也給了我們不體貼肉體的能力
那麼 我該學的 是如何運用這樣的能力、而不是求那樣的自由
 
 
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一個準媽媽神學生的大腦世界

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